的承诺，b如，从今以後不要再一个人哭了，需要的时候我都可以听你说话的，诸如此类的柔情
语──你却想也没想地应了句「不可以」，了结我内心所有的痴心妄想。而你听见这句话，目光再次落在我
上，神sE复杂。不知
此时此刻，我应该为迟钝的自己总在你的事情上难得
锐而
到
兴呢，或是为我们的关系如此难
理而伤神呢？正当我以为我俩会就此陷
沉默，又要自个儿陷思绪的漩涡时，你却开
顿顿地说起来──我真是不懂你啊，明明才说希望我不要问的，你却说了起来──我才知，连你自己都觉得说来有些好笑，但你确实是这麽觉得的：你认为自己不擅长
际。间一
亲近或生疏，我的情绪就大起大落……迟钝的我，好像终於明白了一个简单的理。我正发着呆，耳侧便响起你的问句。
下一篇周日哦。
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更何况，在那个清晨，你拒绝我的拥抱的那一刹那，我就已经发现了──我太过
烈的心意，对你来说只会是累赘，只会成为你的负担……於是我只能装作自己对你并不那麽在乎，明明已经发现自己喜
你，却只能告诉自己，得守好这不远不近的距离，以免你再一次对我反，再一次躲了起来、以免让你已经过得太辛苦的你，又因为我而更难熬。而我这才拾起脑中零碎的片段，明白你刚才所问我的问句，偷偷笑了──你太任X了啊，像你这麽好的人，和你亲近之後就想变得更近，不是正常的吗──没把这话说
来，我抚了下後脑被你
及的那块肌肤後，学着你趴在自己的手臂上，用余光偷偷瞥了下你的侧脸。「你不问我为什麽吗？」
终於忍不住，我这麽问。
而你这麽回应我。
「嗯，是希望你不要问没错。」
於是我想，或许我演得很好──我也只能这麽相信。
你既抗拒和人变得亲近，却又不敢和人太过疏远，因为你知
，要在社会上「正常生活」的话，不能让自己变得太过与世隔离；明明不想和别人来往，却又得b着自己维持着不让家人担心的人际关系，其实你觉得很疲倦；和别人相时，你总用笑容来掩盖心底的茫然与手足无措，其实你总觉
退两难。初冬的午後，YAnyAn让天气温和的正舒适，我们俩人席地而坐，拱起双脚，抱着膝背着yAn光。
「没事啦，算了。」你依旧笑着，抬起
，伸长左手拍了一下我的後脑勺。我想是我的X格一向太过坦白诚实，朋友们一听我这麽说，立刻
无奈的笑容，松手走人。很想告诉你，不是的、不是你的错啊……错的是散播你的心事的人，错的是拿你真诚的心去伤害别人的人，你也只是喜
一个人而已，这样的你有什麽错……明明是这麽想的，却只能把这些话吞在心底，只怕说以後，会再一次被你推开。时间迈
大三上，我们除了一堂必修同课之外，又一起修习了某堂通识。这堂课其实兼作别的系的必修课，loading是有重，但也不至於像必修那麽费神，尽
如此，你却时常婉拒大群朋友们的邀约，和我单独到校外的餐厅或咖啡厅；说是要和我讨论报告，两个人坐下来以後却又闲谈着别的，或者不多谈，彼此看着自己的笔电
着自己的事情。见你那有些失神的模样，犹豫几秒後，我还是据实以告：「我以为你希望我不要问……」
十二月中的某天，你又一次用了这个藉
。看着朋友们的目光满是质疑、
抓着你的手完全不肯放人，显然打算继续探究内情的神情、看着你微微蹙起的眉，还想着要多辩解什麽的模样，极少表示什麽的我开为你胡诌：「真的啦，我们下下周要期末报告，没别的时间能约了。」你抿抿
，视线飘到我後的某方，「嗯……你不好奇我为什麽要骗她们吗？」我
觉自己好似和你方才诉说的故事里，那个你
中装不下的男孩一样，只会带给你困扰。我愣愣地偏过
看你，一时之间还没Ga0懂，「什麽为什麽？」那日以後，我依旧铭记你疏远我後勉为其难吐
的「我不想跟任何人太好」，也记下你痛哭失声时，嘴上低喃着的「都是我害的，她要是没认识我就不会这样了」；我想我大概明白，你之所以和所有人保持距离是为了什麽。这麽说完，你看向前方，发起楞来。
你的
枕在抱着膝盖的双手上，侧着看我，微微笑着，「你说呢？」以为我们又要随便找间店面坐下，你却没往校园外走；而我一如往常地跟着你的步伐，默不作声。我们总是如此，由你决定去哪、我只跟随你的脚步，於是我们走到了校内的某块草地。
可是……明明那一天，我已经在心底下定决心了，你却越发频繁地找上我，单独地。
我不知
自己的伪装好不好，但是我知，我已用尽我的全力。我回以一个笑，带
苦涩。「总是这样呆呆的，真好啊。」
「嗯，我好多了。我们回去吧？」
笑着的样
明明很可Ai的……好希望你能多笑一呢……「……不可以就不可以，只是看你难过才问的，真小气。」
我从你第一次半撒谎时就发现这
了，却始终不曾多问你什麽，只是
合你演。「我可以抱你一下吗？」
我没能跟上你的话题，只是傻傻地看着你的笑脸，想着，此时此刻你的笑，是真心的呢，抑或又是某
伪装？「唉，好麻烦。熟一
就一直问很多我不想回答的东西。就不能保持现状就好吗？」许久以後，我这麽说。
「什麽？」
说完那句话，你撇开
神，浑变得绷──那细微的肌r0U反应很不明显，可我看来了，明明我平常那麽迟钝，为什麽此时此刻偏就发现了呢……