的
隙，将用来链接我梦与现实的通
彻底无情断送。骂不还手，欣赏他规规矩矩的叛逆期，看他长大后娶妻，然后
他的伴郎。可独占
犹如一
饥饿的野兽，我不到完全将它收敛
袋，那些偏执的端倪连他女朋友和要好的同学都隐约有所察觉，唯独他傻
似的习以为常。怪只怪他想象不
我们之间除兄弟以外还能有什么其他关系，终于，他迟钝的一次次割舍掉本该留给我的时间去对女朋友
言细语，我被剥夺了仅剩的一
怜悯之心。我不躲不动任他发
，周末家里只有我们，他可以无所顾忌的报复我。我说张宇文，你真是傻得可怜，傻到以为我天生
当
伺候你，凡事都有代价不是吗？他的拳和泪一并不停落向我，血红
，除此之外也再不了别的。毕竟他骨里懦弱本分，承担不了惹恼一个疯的后果。这一步起我们都已经别无选择。不能后悔——我对自己说。嘴上却轻笑着问他“这是你和我谈判的筹码？”一切冷静和
毒都是假的，他却傻傻信以为真，瞪圆发红的睛声音发颤“真的是你....”，再大声质问我什么意思。不是一时鬼迷心窍，龌龊的想法分明早在我脑袋里肆意横生。我说你知不知
这东西录了你整整一年，从搬来起，你在书桌前听歌写作业，躺在床看漫画或浏览成人网，脱下
起的全过程以及你被我侵犯时的样。我本不愿意和人分享的，你是希望我发到校园网上去吗？他面对我
畅的恶毒和变态的程度终于彻底失控，揪起我的衣领攥
拳，猛地挥了过来。十成十的力砸到我脸颊上。好痛，怎么会这么痛。其实不用这颗拳
我就已经痛得要死，因为我知那个笑着包容我的哥哥再也不会有了。眨
哥哥步
三后半学期，班级黑板旁挂上了考倒计时日历，那也代表着我们分别的日。我意外的是他看起来几乎没有改变——和朋友正常相
，会大笑也会骂脏话。唯一的变化不过是和所有好学生一样，生活几乎被学习考试
满，恨不得和我时都扯张卷来。他的喜怒哀乐仍旧像个孩一样挂在脸上，被我掌控时既动情又厌恶，
退去后只剩下无尽恶心。我惶恐地意识到，自己除了伤害竟没能给他留下任何可见痕迹——我不许他
女朋友，他也
本没时间再。他打算考去外地大学，因为他早想逃离这个家了。他自私的爸和我的婊妈，如今不过是顺便多逃离一个我。我每天都沉浸在即将失去他的痛苦当中，但我还有很多手段可以让他留下。比如撕碎他的录取通知书，或者直接打断他手脚，但我再也无法承受更多他那
能把我
神阉割的神。我只想修改一切回他心目中有麻烦却很会讨他
心的弟弟。我恨自己学不会像个正常人去暗恋他、追求他。他或许会震惊会困扰，不太大差池，至少他还永远是我一个人的哥哥。他开始像接受我妈妈一样接受了我的
邀请，但他无论如何也不会懂他对我而言意味着什么——我的
启蒙，我没有血缘的哥哥，我唯一的人。我不知有多少人和我一样会对一个人偏执至此，好像十二岁就能自不量力的窥见一生。我想我是不正常的，但我的不正常也全
属于他。我们在无数个夜晚躲开爸妈的视线无声的，只有周末白天才能够尽兴一。逐渐我能熟练的让他在侵犯下发痛苦以外的
，珍地吻他的嘴
他的耳朵，小心翼翼咬住他颈侧的动脉。他的
变得一天比一天适应
了，动情起来比女孩还要，折叠千百旖旎
情的姿态来容纳无数个小小的我。我们像躺在悬崖边一般摇摇坠，他被我抱在怀里等待退去的样像兔又像小鹿。我恍惚意识到，原来他就是人们用来形容心动的本。他茫然无措的在我心上胡
撞了四年。即便如此，我却始终不能受到把梦变现的快乐。二十分钟仿佛有两个世纪那么漫长。不止是他，我也
本无法享受折磨他的过程，草草
完活，提起落荒而逃。我借着补习之由跑去同学家躲了几日，心里想的是补偿他一消化的时间。但事实仅仅是因为我害怕去面对突然摆到前的残局。卧室门被推开的下一秒，一团东西猛地摔到我脸上，面颊一阵火辣辣的刺痛，我低
撇一掉在脚边的针孔设备，而后
装镇定看向他。他忍着前所未有的恐惧用力盯着我，像能把我生生盯穿，然后他终于意识到那个他所了解的弟弟本从未存在过。我破罐破摔地看着他的脸从惊恐变成明明白白的厌恶，在我用手指破开那
本不
备合功能的
时，更是生动的崩溃了。我像在梦里反复过的那样，让我的生
蹭过他相同的生再埋狭窄的，他扭动着腰肢被我
的破烂，撞的零碎，脆弱无措的在一片黑暗中的咄咄
人。我动情的一声又一声叫着哥哥，哥哥，同时第一次开叫他文文。他难堪地闭上以最大限度偏过了，像在拒绝一场天降的诅咒。就像他今后的一生。
没有温柔地叫着我的名字，本该明亮
的睛蒙上了一层灰的雾，永远在透过我看向骨
全剥离的伤痕累累的自己。我多希望他能像接受我是他弟弟一样重新接受我成为他的人，让我们的结合以荒诞开始，以情结束。可沉默在他的里麦田般持续生长，到最后，他对我脆连泪和愤怒都没有了。我后悔的不能自已，哭的歇斯底里，鼻涕唾沫横飞，一张被无数人赞叹过的脸
此时只剩狼狈和可笑。我哀求他能不能别丢下我？哥哥，我你，我你你知不知啊。而张宇文只是麻木，神像在看一条疯狗，推开我的说“你能不能别再恶心我”，然后走向浴室也不回的轻轻关上了我们之间的那扇门。