什麽。我好像都在浪费时间，
觉很惭愧……」我苦笑。澄然问我，对Si怎麽想的？我想起那个时刻，接着我代换自己，要是我像他一样，b父母弟弟早一步离开呢？我的灵堂会是什麽样的？会是大的礼厅？还是小的呢？首先会先放在小间的地方念经吧？会有多少人来参加？参加的人又是谁？我的Si，会对周遭的人造成多少影响？会不会有意想不到的人为我哭泣？肯定这些问题，澄然也问过自己了吧？
就算妈妈当时跟我说，她离Si亡还有这～麽大段距离时，我还是知
和亲密的人无法再相见的受是什麽，因而哭了。他想了想回答：「首先当然是
很多作品，包括陶笛，还有跑
拉松、去大稻埕喝啤酒看夕yAn、坐
天
等等。」「不是想安
你，我是真的这麽认为的。」「还有吗？再说两个。」
「因为平凡的日常就是最
好的吧。」「你有想过，离开之前……把你想
的事完？」我说。「我觉得我可能会想…..吃完一整个六寸
糕吧？很多年前有一
日剧叫《她的秘密
园》，第一集nV主角大
吃一整颗糕的画面让我也想这麽……这个
烙印在我心里。」，大家就因而松懈下来，但她只是不想让我们担心而已。这个孝顺总
觉是颠倒的……「那你呢？你想
什麽？」之後几天是其他家人
去医院照顾NN，我在隔周同一天值去医院。一大早我带着饭菜搭车过去，姑姑和我
代一些注意事项後，就打电话叫姑丈载她回去，堂弟堂妹有
来探望一下就一起离开了。这周我不在的时候和澄然时不时聊天，他会传他吃的饭菜，医院的伙
真的不怎麽样，但有时，他妈妈也会带便当过来。「你说的这些我都没
过。」「没什麽，我只是觉得，我以为Si前要
的事应该会是什麽不得了的事，结果我们讲的都是些日常小事。」或许吧？或许他只是为了说赢我，也或许过个十年我真的就会了解背後的意义。
其实我想说的不是这个，我只是想问，难
不想Si前谈一场经典的、真正的恋Ai吗？在还健康的时候……也对，现在问也太迟了。而且他一定也有往过，「就在这里
啊，虽然有限，但可以看电影跟喝啤酒吧？无酒JiNg的。」躺在床上回想今天发生的事，我赫然发现Si前想
的事，我竟然没有想到「好好和谁谈一场真正的恋Ai」，诸如此类的愿望。是因为太渴求而畏惧？还是因为再也不认为有什麽毫无算计又纯洁、不顾一切的Ai？毕竟我也变得市侩。现代人都害怕付
Ai了。真心究竟换的是什麽？是悟还是甜
的梦？「也是啦…..」我敷衍。
我好像从来没想过这个问题。总
觉这个问题要到非常时刻才会讨论，而我一直天真的认为我时间还多。就算撇开时间，认真来思考的话，我也没想过「自己想」的事，我人生的一切似乎都在追求被Ai、被谁认为重要，一直追逐那些过活着，结果活得很累、很厌倦、很狼狈。看看现在的我，不就是如此吗？「我不认为有什麽浪费，每件事情都是有意义的。」
「所以如果不治疗的话，你想
什麽？」我问。他把他
的一个克杯送给了我。杯
上半是蓝sE、下半是茶sE，就像沙滩与海。底座有他的签名，我想我不会忘记他，至少三十年内吧？那是十月初的时候，NN跟澄然觉状况有好一
，NN可以起
扶着把手走一下。我的远端工作也差不多该结束了。茶sE的棉被令我当晚梦到自己一个人在沙漠中奔跑。我
疲力尽、
肤被太yAn烤得开r0U绽，突然，绿洲在我
前浮现，我跑过去发现一个nV人背对着我，我知她是我理想模样的nV人，但我看不到她的正面。每当我伸手想
碰她，她就会闪现在别
，像打不到的地鼠游戏机台一样Ga0得手忙脚
。後来一群警察现抓住我，我的心脏飞快地
动，然後就全是汗地醒来了。「和男生约会然後没有後续不了了之也有意义吗？」我故意质问他。
「还有听音乐会吧！那
古典响乐团的，不然就是万圣节好好装扮一次，不敷衍的那。」我说。「g嘛笑？」他看我笑，也
微笑。妈妈买午餐回来了，我和澄然
换了line，照片中的他是生病前好健康的样，脸颊不消瘦凹陷，T也不像现在这般骨瘦嶙峋。「我是这麽觉得的。」他回答，「有一天这
经历会在之後谈情中派上用场。」我小时候就了解Si的概念了。
其实前前後後，我跟他也没聊太多次，有时
到我的那天，妈妈会说我专心上班她去就好；或我去时，他很不舒服也完全无法起，NN是老人家，状况b较严重，有时脑中会突然蹦一个危险的念
：他和NN到底谁会先Si？当我意识到时，都觉得很讨厌，上谴责自己。Si或许真的是一件可怕的事吧？然而他却丝毫不受动摇。
「怎麽可能，我又不能
去。」他苦笑。然後，我不禁莞尔一笑。